Список форумов Ремонт бытовой техники Ремонт бытовой техники
Форум по ремонту бытовой техники
 
FAQ   Поиск    RSS   Регистрация
         

8 последних статей:
Холодильник SAMSUNG RL23 и RL28: ошибка DS | Основные неисправности систем No Frost и методы их устр ... | Принцип работы холодильников с системой Full No Frost о ... | Дорогой бренд или недорогое качество | Телевизоры Philips - настоящее качество, проверенное вр ... | Вентиляция нужна, вентиляция важна. | Мульти-сплит системы для офисных помещений | Как мы с пеной сражались. |




Друзья: Ремонт и настройка компьютерного "железа",RadioNet - портал по электронике, каталог схем, поиск схем, Ремонт бытовой техники на дому в Москве (499) 346-61-72


   Список форумов Ремонт бытовой техники -> Флейм

Автор:

repair
Подведем промежуточный итог... Кстати это же гимн??? Попутно думаем о мызыке... ПыСы: Напевать не стоит...
Всех увезут, врачи все видят...(c) Сумасшедший Трейдер

Контуженный рынком!!!!!!!!!

Ночь… Комната…. Интернет… Кушетка…
Маленький парень… Стакан… Сигаретка…
Мышка… Окошко… Ящик… Письмо…

Веселый спам, на три листа,
О том, что Сорос баксы рубит как с куста.

Что форекс, ДОЛЖЕН денег Вам,
Ну, типа приходите к нам.

Научим ТАК Вас торговать,
Что Сорос от досады, приступит локти всем кусать…

Но что бы Сороса достать,
На депо 100 баксов нужно закидать….

Маленький парень, сто баксов нашел,
И с ними он глупенький в дилинг пришел.
Счет он открыл, на депо их залил,
В общем и целом решил: “Победим!!!”

Книжки скачал, и форум листал…
Короче советы хитрюга искал...

Много слов запомнил он,
Потому что он смышлен.

Бары, аски и биды,
Тренды, свечи и лучи.

Дуги, уровни, лоты,
Волны, сетки и пипсы

Баксы, евро и фунтЫ,
Йена, австралийцы и чифы,

Тренд твой френд,
А лось твой враг.
Это понял б и дурак,

(Ха… видно парень был дурак.
Но об этом позже, всему свой час.
У нас же трейдер учиться сейчас?)

Вильямс, Элдер, Швагер,
Ниссон, Мэрфи, Баффет,
Найман Сорос и Демарк…
Понял парень:”Что – то здесь не так”

Если все скупают евру!?
Кто же евру продает?

Банк ответят парню,
Ну а может Сорос? Вот вопрос.
Если все скупают евру!?
Кто же евру продает?
Это хитрый дядя Сорос
Через банки продает

(Тренд идет, стоять не будет,
Разворот нам не грозит,
Так какого черта Сорос,
Что то мутить там в ночи?
Нет, конечно там не Сорос,
Сорос ночью спит...

Банк нам евру продает,
И тихонечко сидит, ждет
Ведь она к нему вернется
Нахаляву так сказать

Ну а парень поразмыслив
И прикинув так в уме
Сколько можно навариться
На такой то ерунде

Смело деньги он берет
И в ДЦ к себе несет
открывает себе счет
И домой скорей идет

По приходу же домой
Он тетрадь себе завел
Где он тут же записал
Как умножить капитал

Что там Сорос, Швагер, Элдер
Это же считай пустяк
Вася Пупкин вот он трейдер
Щас покажет вам мастдай.

А потом ведь девки водка
Ну и дача на рублевке
И конечно ВВП будет
рад за нас вдвойне

Ведь к такому человеку
обращаються на Вы.
В общем бабки поделил
И к торговле приступил

(Тренд идет, стоять не будет,
Разворот нам не грозит,
Так какого черта банк,
Не захочет сам купить?

Банк нам евру продает,
Им кукушкам невдомек,
Что продав нам евро пачку,
Профит нам на “водокачку ”)

И сидит банкиров куча
Хищно сморщив, хитрый глаз
Думая когда же Пупкин
Им покажет Экстра Класс

Вася Пупкин разомлев
И немножко обнаглев
Закурил он трубку гордо
Он теперь же миллиордер

Не беда что на депо всего лишь сотка
Это все ведь ерунда
Щас он силой соберется
И тогда дрожи страна

А банкиры все в испуге
Думают когда же он
Вася Пупкин вмиг опустит
Биржи Лондон, Токио, Париж
И бояться все банкиры
вмиг все баксы потерять

Не беда что сделок нету
Должен ж он когда -то их начать
И решился парень сделать,
Много денег на пробой….
(Скажу по секрету Вам, такой геморрой,
Скорее всего это будет ложный пробой...)

Вот Грааль… Фрактал пошел,
Ордер… Селл… Да, Вильямсу почет.
Открыт ура… НО что то не туда!?

И сидит он чешет лапки,
Потирая мокрый глаз.
И дрожащею рукою,
Выставляет стоп приказ…

Стоп приказ здесь не поможет
тренд уже ушел вперед
На экране монитора
Засветился Margin Call...

Много слов тут вспомнил парень,
Только толку ни фига,
Нету больше сотки баксов
А взамен оставили ЛОСЯ.

Вот такое вот кино,
Баксы кончились давно
Потирает дилер лапки
закрывая счет его

Еще больше вспомнил парень,
И к раздумьям приступил
Где б еще надыбать денег
Чтобы профит зацепить

И идет работать парень
Пот с него течет ручьем
И кладет на форекс деньги
Что бы слить их насовсем

(И в тоже время на планете,
Тысячи парней на это спам ответят…
И Сорос хитро улыбнувшись, и в слух сказав:”А то…”
Во всем нужна сноровка, учеба, тренировка !!! (c)
Отправит новое письмо…)

Ночь… Комната… Интернет… Кушетка…
Маленький парень… Стакан… Сигаретка…
Мышка… Окошко… Ящик… Письмо…

Веселый спам, на три листа,
О том, что Сорос баксы рубит как с куста….

(с) Сумасшедший трейдер

***************************************
Песня о Систем-Трейдере
--------------------------------------------------------------------------------

Над седой равниной рынка Бодж уж тучи собирает. Между тучами и рынком гордо сэлит систем-трейдер, с черным ящиком под мышкой.

По бидам он открываясь, смело стопы выставляет, он кричит, и - брокер чует страх от смелых этих действий.

В этом крике - жажда позы! Силу страха, пламя жажды и уверенность в системе слышит брокер в этом крике.

Стонут чайники пред рынком - стонут, мечутся от страха и на дне они готовы сэлить йену на все деньги.

И все профи тоже стонут, - им, как профи, недоступно торговать на быстром рынке: скорость слива их пугает.

Глупый скальпер робко прячет профит маленький украдкой... Только гордый систем-трейдер сэлит смело и свободно над седым от лосов рынком!

Все мрачней и ниже тучи опускаются над рынком, и поют и рвутся спайки к высоте навстречу стопу.

Тренд грохочет. В пене рынка стонут трейдеры, не споря. Вот увидел где-то брокер много стопов и бросает он с размаху в дикой злобе стаи спайков на экраны, исполняя стопы быстро, разбивая все надежды.

Систем-трейдер с криком сэлит, с черным ящиком под мышкой, как стрела хватает спайки, биды брокера срывает.

Вот он носится как демон, - гордый, с черным ящиком под мышкой, - и смеется и рыдает... Он над лосами смеется, он от профита рыдает!

В тренде рынка, - чуткий трейдер, - он давно уж профит слышит, он уверен, что закроет много прибыли сегодня, - да, закроет!

Бодж уж воет... Бодж грохочет...

Синим пламенем сгорают все счета над бездной рынка. Рынок ловит стрелы спайков и в своей пучине гасит. Точно огненные лосы, вьются в рынке, исчезая, отраженья этих спайков.

"- Йену! Скоро свалят йену! "

Это смелый систем-трейдер гордо сэлит между спайков над ревущим гневно рынком; то кричит пророк системы:

"- Пусть сильнее свалят йену!.. "

****************
Настроение плохое и чтото навеяло бессоницей.
Выношу на всеобщее обозрение. Хотел было заслать в тему обучения , но вовремя одумался.

ВНИМАНИЕ В ТЕКСТЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА.
ДЕТЯМ ДО 21 ГОДА И ЛИЦАМ С НАРУШЕНОЙ ПСИХИКОЙ И КЛАСИЧЕСКИМ ЦЕРКОВНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ.
Заранее приношу свои извинения к достопочтимому сообществу.


Вопрос финансового благополучия для молодого и психически не окрепшего организма я думаю один из наиболее острых и злободневных.

Но по ряду объективных причин достойная зарплата и стабильный доход, основанный на собственных знаниях и интуиции разница, пиздетс какая. Мало кто мечтает хуярить у станка или мыть породу в поисках золотой крохи на сибирских курортах.

Само собой присутствует и другой вариант


С развитием всемирной паутины такое благо как участие на мировом финансовом рынке стало доступным и привлекательным для любителей халявы и задротов романтиков.


Пройти обучение и стать брокером. Подобного рода рекламы пестрит любой сайт с соответствующей тематикой.
И не беда, что у вас не законченное образование проф. тех училища по специальности маляр штукатур или слесарь сантехник. Главное при вопросе как у вас с головой в смысле присутствия оной хотя бы промолчать ну а если промычать:

- Повторите вопрос потому как чердак есть, но наполнение так се, ни к месту, дык шпатель, стоместка и прочий струмент.
- Не сцы, ответят, что при нашей навёрнутой программе обучения и Дауны через пару месяцев приводят в замешательство и глухой закупорке коронарных сосудов воротил с Уолт стрит и прочих гномов из Цюриха, а уж такой то парень как ты после наших трёх недельных курсов да по отработанной нами программе влёт порвёт на сцаные тряпки ихние белые воротники.

И поведают тебе по секрету про ученика который с фуфла крутнулся и летит он теперь аки белый лебедь. И если ты не законченный осел и будешь усердно рыть гранит тот крепкий, опишут ближайшие перспективы.

- Сидишь в собственном кабинете в охуеном офисе, держишь у ноги (породистую борзую) легкодоступную красавицу секретаршу не однократную королеву подиумов по две стороны Атлантики, с «масляным» взглядом с одной лишь мечтой в любой момент дня и ночи исполнить всё, что ни придет на ум заебатому перцу Василию Трынькин. Иметь почет и уважение коллег как ниебатся в рот профи способного за пару тройку часов сделать не одну сотню тысяч вечно зеленых денег. Беспокойство о здоровье и нуждах со стороны ген директора и основного состава учредителей и всё потому, что Василий Трынькин аналитический мозг компании, двигло и воротило с чуйлом, да называйте как хотите.
Василий Трынькин ТРЕЙДЕР.



И зальётся сладкими трелями твой новый ЛУТШИЙ ДРУГ.
- Ебать, не пройдет и полгода как у тебя будет одна проблема и весьма существенная, где же нахуй на мировом глобусе приобрести небольшой островок на котором ты сможете не особо себя стесняя встретить пристойно закат своей юности. Потому как прикуры на Форексе такие стремительные как приступ диареи. А за большими островами, опоздал ты Василий, все разобраны теми, кто более шустрый и по полчаса не думает, а сразу просекает, что нет ничего доходней и рентабельней чем Форекс. Где собсно и пиндоский миллиардер Сорос с колен приподнялся.
Да безвозвратно продроченое время на удавкоме.

- А без собственного островка ни как. Потому как у любого мало-мальски уважающего себя трейдера запросов не так чтоб и сильно дохуя, но все-таки поболи чем банальный набор дрочера ( водка, шишки и кулак).
Ну, посудите сам.
Слегка песка так, чтоб кой, какое майно пристроить ну и кости бросить на раскладушку чеши репу и прикидуй к носу сколько земли по самым скромным подсчетам тебе надо.

Передранный один в один отель Буш аль-Араб со всем вышколенным персоналом, это даже не обсуждается, все понятно, здесь не наебать и не пытайтесь, на меньше Трынькин не согласится. Скромность скромностью, но здесь тему в уровень держать придется (встречи с первыми лицами государств, постоянные тёры с всемирным банком об оказании помощи всяким бездельникам).

Взлетно-посадочная полоса и не одна. А сарай типа ангар для перекупленого за смешные деньги у повелителя Чукотки стремительный Боинг. Казарма для авиа отряда (и чтоб лярвы не хуже, чем камикадзе в фильме о матёром разведчике и грозе всех без исключений негодяев агенте 007, эскадрильи Пуси Долор).

Океанский, семипалубный лайнер, вальяжно бороздящий как козел на цепи вокруг Васиной суше по среди океана. Не на байдарке же Макаревича и Кусто попытатся заштрыкать блесной за тощую сраку, ибо заебали хуевы дайверы ссать в прибрежной акватории (должно быть экстремальное хобби в скучной жизни успешного трейдера не натурально же сотенные купюры палить в очеге,
Вася однолюб и поэтому щелей в притык. Так, комплект неделька.

В полном составе трио ВИАГРА. Никто их блядей за язык не тянул « лучшие френды ни хуя ни стразы» А у Трынькина их, да шо пиздеть просто дохуя.
Анька Курникова как пит дать приплывёт на надувном матрасе от обрыдшего жлоба Инрике (ебать имечко ужос нах).
Анжела Джоли после очередной прокачки губ будет навязчивей зеленой мухи.
Ну не смогла устоять и старая бандерша Пугачева, чтоб не пристроить свою фригидную доцю на чудо остров массовиком затейницей.
Ну а почётное седьмое, но не последнее место в Васином хит-параде на неделю, оставь для подработки голливудским актрисам первой величины. Потому как, почётно на уикенд отметится на чудо острове.

Да тесноват мотельчик. Но то хуйня, видал Васёк в своей не давней жизни условия и по жосще.

Про собственный парк из зе бестов мирового авто прома и собственный спутник, обеспечивающий надёжный трафик ваще и пиздеть не приходится.

Хулеш БАБЛА, как гавна за колхозной баней.


- Как тебе ближайшие перспективы?
Ну, что здесь ответить …
- Охуеть дайте два, это я с радостью и превеликим старанием нах, а нельзя ли сегодня по кредитной линии лавондоса руками помять, а то сами понимаете клей нынче не дёшев, да и отпраздновать с кентами не лишнее мероприятиями. И заметьте, что я Вам нужен со своим врожденным потенциалом, больше, чем вы мне. Я исчо в детстве заметил, что ко мне все предвзято относятся, то пишешь коряво, то счетаеш не правильно, недооценивали сцуки. Ну, ни чего, теперь буду пить вино, ходить в кино, а жизнь сама наладится. Ну, так как протулите в лизинг денёх малость, а я с куражей отдам не сцыте.
- Не Василий, ты не хуёво попутался. В начале обучение, причем не бесплатное, а уж потом и все пряники. Так ты готов?
- А не наебете?
-Что ты голуба, как можно. Мы компания серьёзная, почти десяток лет как на рынке. Да и чего ты паришься, каких то 50 бачей, тьфу плёвое бабло.
- Да пропади все пропадом. Записуйте нах, палтос завтря притараню.

И понеслось обучение. Тех анализ и фундоментал и всякого разного, про что в ПТУ падлы и слова не говорили. Бля, а чердак то не резиновый поди всех пидоров упомни. Вильямс, Элдер, Швагер, Ниссон, Мерфи, Баффет. Нахуярили трудов, ебланы сиди тут парся...
P.S. Перепечатано отсюдаТолько для зарегистрированных

Agent

Эксперт по вопросам
Посмотри здесь:
Чум-2. Установка "белого друга"
Регулятор напряжения
есть детали, надо построить схему!
Акустика 6.1
детский, но очень важный вопрос!
Любите комфорт? Пользуйтесь подставками для ноутбуков

чукча
мне одно время нравилось детективы читатьТолько для зарегистрированных Wink

gulena
Обсуждаем привычки своих мужчин

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было))

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!

Взято сТолько для зарегистрированных

Vialeksej71
помню случай был
мужики сидели выпивали у электриков,тут один электрик решил схохмить,говорит спорим на литр что лампочку в рот ни кто не сможет засунуть баллоном?
одному идиоту удалось,но он не знал,засунуть то можно,но вот назад только в больнице,засунул,сидит мычит,мол у меня получилось,но ни кто не поймет в чём дело пока один умник скорую не вызвал....
а за литром так ни кто и не пошёл......
это равносильно еловой шишке в попе - эффект полупроводника,только в одну сторону:D Very Happy Very Happy

Vialeksej71
Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить
наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только
трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко
замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой
романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией,
театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а
на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания
непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю
купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и
Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила..
Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу
непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с
шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими
залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по
хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал
поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она
один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими
опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и
сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже
не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с
дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание
и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был
у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного
ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я
вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на
диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными
до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно
онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была
везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял
соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и
перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с
дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала
Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила
блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое
место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то
надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную.
Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный
плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в
слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной
блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал
в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме
должен быть вантус! " Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас?
Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго
орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом
лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец
упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой
этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по
низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного
агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в
себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться,
поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки
разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала
что-то, похожее на "Отдаааай.. "
- Хуй тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в
тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала
раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и
стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и,
видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и
метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик,
лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже
почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о
засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта
романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

.. Она "ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля не
появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не
одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека
пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя
дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную
организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих
претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил
и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее
влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно
напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может
быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко
не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают,
что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!


--------------------------------------------------------------------------------

Дорогая, я дома!
(тишина)

- Я пришел! (еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."


Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью
, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции итрех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...


... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко , иду на площадку,лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде . Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде . На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту , швыряя осколки в кузов.Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз ислышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...


[color=green][/color]
После каждого полета, пилот записывает любые неполадки с самолетом.Механики исправляют неполадок и это записывают на том же листке. Пилот перед следующим полетом рассматривает этот листок. Это реальные диалоги авиакомпании QANTAS, которая, кстати, является единственной крупной авиакомпанией с которой не разу не произошло крупной катастрофы.
П = проблема, записанная пилотом.Т = Решение проблемы службой техподдержки.

П: Левая внутренняя главная шина почти что нуждается в замене.
Т: Шина почти что заменена.

П: Полет прошел хорошо, но авто-посадка работает очень грубо.
Т: Авто-посадка не установлена на этом типе самолета.

П: Что-то отвинтилось в кабине.
Т: Что-то завинтили в кабине.

П: Мертвые мухи на лобовом стекле.
Т: Заказали живых, установим в следующий раз.

П: Высота падает на 200 футов за минуту когда автопилота просят держать высоту.
Т: Пытались повторить проблему на земле, не получилось.

П: Доказательства утечки жидкости на правом колесе.
Т: Доказательства убраны.

П: Рукоятки "липнут" при использование замков.
Т: Для того эти замки и существуют, болван!

П: ИФФ не работает
Т: Конечно не работает, ты его не включал.

П: Подозреваю что есть трещина в лобовом стекле.
Т: Подозреваю, что ты прав.

П: Самолет себя как-то странно ведет.
Т: Самолету сказали что бы вел себя прилично.

П: Радар ноет.
Т: Радар перепрограммирован, теперь он будет песни петь.

П: Мышь в кабине.
Т: Установили кошку.

П: Какой-то звук из-под панели издается. Как будто там сидит гном, и молотком бьет по железу.
Т: Гном найден, молоток изъят.


Разбился самолёт. Находят чёрный ящик. Включают запись:
-Васёк, смотри как я могу...

В колхозе настоящее чудо! Купили козу: в первый день удой составил 20 литров! Во второй 10 литров! На третий день молока нет. Повели козу к ветеринару. А он:
-Козел замученный конечно, но жить будет...


Vialeksej71
[color=green]Хотел Буш взять Басру, но оБАСРАлся.

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла;
Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили;
Вывод: а за козла ответишь!

- ВАЗ - ключ к дорогам России!
- Какие дороги - такой и ключ!

Встречаются двое:
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!

Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пиDаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать - тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот - и здесь, проказник, дерется?!!

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всем сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве:
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и... (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сYка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!


[/color]

sergey555
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Не-а. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

spshah
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч. узкий проезд. Между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас [censored] привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).
Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла
то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон. Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!



--------------------

spshah
Из прошлого

zayav2.jpg
Размер файла:  168,55 KB




spshah
Из метеосводки:
08:04 Сегодня Москва передохнет от дождей. Rolling Eyes
А нужна ли буква ё Evil or Very Mad ?

sergey555
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.

Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Теща завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

spshah
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица -
американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер
говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь,
гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если
из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,
гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий
отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми
его планами!

Vialeksej71
Про изменения сознания:


мужик пошёл в баню,решил около бани прикупить косячку у наркоманов.
говорит если косяк голимый я деньги назад потребую.те -отлично,замётано!
скурил одну потом ещё одну потом ещё одну-невтыкает
он думает пока я оденусь наркоманы уйдут,и выбегает голый за ними,они его как увидели-бежать
он в такси за ними,едут короче,наркоманы в лес повернули,таксист спрашивает,а как ты за дорогу платить то будешь ведь ты же голый и выгнал его из машины,тот идёт по лесу,холодно,тут дождь как назло пошёл,темно,думает сяду гденибудь под деревом посру......

только сел-голос-"МУЖИК ТЫ ОФУЕЛ ЧТОЛИ СОВСЕМ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!!!!!

sergey555
Vialeksej71 писал(а):
Утром не хочется идти на работу?!
Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
Не нашли!?
Пиздуйте на работу! Солнце еще высоко!

sergey555
Общение заказчиков и программистов
(реальный случай!)
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ***, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ **** МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. Wink

spshah
Может и баян для кого-то. Но мне понравилось Laughing

Итервью с проституткой!

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

spshah
кавер на известную песню:

-Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван снеси его , давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что \\\\\\\"мастдай\\\\\\\", опять \\\\\\\"мастдай\\\\\\\"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!

-Ну вот , читаю: \\\\\\\"Здесь находится
Набор системных утилит\\\\\\\".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : \\\\\\\"Formating C:.... Complete\\\\\\\"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б , ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

Nobody
Спасибо, жызненайа пестня Smile

RUZIK40
spshah, знакомому слова дам, он Высоцкого караоки поёт. Smile

Vlad_Min
Гуляем с приятельницей по лесу, тут навстречу нам из ближайшего леска выскакивает тетка, подзывает нас к себе и говорит :- «Женщины! Вон там у забора, мужик голый стоит» мы с приятельницей как будто никогда и не видели, в один голос заорали Где?

Идем - тетка впереди нас, мы за ней, но вся беда моя была еще в том, что я после перелома ноги, ходила в артезе, прихрамывая плетусь за ними, они обе высокие, а я маленького роста, ну никак мне не видно, что там делается у забора, я и так, я и эдак, как вдруг увидела рядом пенёк, такой кругленький, я этак бодренько на него вскарабкиваюсь и чувствую, что лечу куда то и по самую поясницу засела в этом пне, мои тетки от моего крика рванули от меня как будто мужик у них, что попросил!

Я еще полчаса ворочалась в этом пне, наконец-то вылезла со мхом на причинном месте. Выползаю из леса, стоят мои тетки в стороне от дороги и в один голос оповещают, что мужик уже ушел. И я могу идти не торопясь!! Успокоили называется!! Хорошо хоть в этом пне не оказалось ежей!! А то бы было чем заняться!
   Конференция по ремонту бытовой техники -> Флейм
На страницу 1, 2, 3
Страница 2 из 3

Форум предназначен для решения вопросов связанных с ремонтом бытовой электроникой и техникой. Если Вы никогда не имели дело с плазменным телевизором, жк-дисплеем, или скажем стиральной машинкой c холодильником которые необходимо отремонтировать, то не спешите их мучить не теми отвертками и ножом. Подумайте, а надо ли Вам это? Не лучше ли обратиться к мастеру?
Сломать дорогостоящий прибор очень просто, а стоимость ремонта в специализированных мастерских в этом случае скорее всего возрастет. Еще немаловажный момент - отсутствие принципиальных электрических схем. Впрочем последние можно найти в соответствующем разделе, но к сожалению далеко не на все и не всегда.

Внимание! Используйте информацию с форума на свой страх и риск. От ошибок не застрахован никто!
При любом использовании материалов веб-сайта ссылка на www.data-chip.ru обязательна. Все права защищены и охраняются законом. ©




Page generation time: 0,2007s (PHP: 27% - SQL: 73%) - SQL queries: 10 - GZIP enabled